"Para bien o para mal, Facebook es como estar en una fiesta con tus amigos, tu familia, tus conocidos y tus colegas", afirma el columnista Brandon Griggs en la página Web de CNN. Al final, Griggs ofrece una lista de lo quienes él considera los doce tipos de usuarios más irritantes de Facebook. Se me ocurrió traducir su artículo, que es muy divertido sin dejar de ser aleccionador, y de esa manera compartirlo con los amigos que prefieren el castellano. Advierto que la versión que les propongo de la lista de Griggs, es muy libre y hasta se podría decir, medalaganaria. Cambié algunos ejemplos, adapté las ideas, agregué un par de comentarios, en fin, para decirlo de otra manera, traicioné las palabras para serle fiel a las intenciones. Ahí les va.
1. El insulso. Ahora les contaré cada detalle de mi jornada: me desperté a las seis, me bañé con agua tibia, bebí café, camino al trabajo me agarró un embotellamiento, je jeje…
¡No, te creo! ¡Pero, qué interesante! Estoy seguro que al igual que yo y tus otros 723 amigos vamos a disfrutar muchísimo tu muro…
2. El egocéntrico. Este soy yo en la fiesta de Mary; ese soy yo en el yate del señor L, ese soy yo en la recepción de la embajada, ese soy yo leyendo a Corín Tellado y yo…
Tenemos que convenir que todos nos comportamos así en ocasiones, pero hay que estar concientes de que no todos aprecian que cada actualización y cada frase en nuestro muro sea un enlace a nuestro blog, una alusión a nuestras lecturas, a nuestros viajes, a nuestra fiesta, a nuestro bonche, a nuestra salida al concierto, a nuestra…
3. El súper amistoso. Perfil: Mary tiene 1.345 amigos
En promedio el usuario de Facebook tiene 120 amigos. Algunos, particularmente sociables llegan a tener unos 300… Pero ¿1.000 amigos? A menos que uno se llame Huchi Lora o Barak Obama, nadie tiene tantos amigos.
4. El pregonero: ¡Se murió Michael Jackson! ¡Yo lo anuncié primero!
En muchos casos esta clase de usuario sólo sirve para acarrear falsos rumores… por cierto, nuestros diputados NO decidieron a unanimidad tirarse del puente Duarte.
¿Ah, no? Qué lástima.
5. El indiscreto: Acabo de tomar una pastilla contra la diarrea, por nada del mundo me voy a perder el concierto de 440…
¡Gracias, José, por compartir tu intimidad con nosotros! Es un gesto muy delicado de tu parte.
6. El nulo en gramática: ¡la sovrinita mía me jaló el volsiyo de la camiza y me la ripió!
Es cierto que hay un margen de libertad gramatical en textos online, pero…
7. El buscador de simpatía: (Mensajes de muro) Mary… amaneció con sus dolores menstruales. José… espera recibir palabras cariñosas hoy.
Esas no son verdaderas malas noticias, sino mensajes para manipular los sentimientos de los demás…
8. El brechero.
Este usuario cauto, callado y escondidizo merodea detrás de los setos informáticos; nunca escribe una nota, nunca actualiza o publica su foto, nunca escribe en su muro o en de los demás… se contenta con quedarse allí, parapetado tras un Gadget, acechando entre las rendijas algorítmicas, brr...
9. El voceador: ¡CÓMO SE PUEDE PRESENTAR UNA OBRA TAN MALA, CARAJO! ¡DEBERÍAMOS FUSILAR A TODOS LOS POETAS MALOS!
Ya te oí, Mary, no tienes que GRITAR.
10. El paparazzo. ¡Estas son mis últimas fotos! ¡Sorpresa!
Estimado José, ni siquiera me di cuenta de cuando tomaste esa foto. Me hubiera gustado que me la enseñaras antes de publicarla; ahora voy a tener que convencer a mi novia de que no le estaba mirando los senos a su hermanita.
11. El misterioso: Estoy como los cangrejos de Macorís. El cielo se abre a la hora de las mariposas. Te esperaré… quizá.
Bueno, después de todo no es tan difícil ser una esfinge… sin enigma.
12. El proselitista: ¡Apoya a los albinos de Tanzania! ¡Firma mi carta a favor de la longaniza de Villa Mella! Tomé el cuestionario: ¿qué clase de medicamento eres tú? Y descubrí que soy un laxante. ¿Y tú, qué clase de medicamento eres?
Estimada Mary, sin duda tus intenciones son buenas, pero, ¡espérate, tómalo suave, chica! A mí realmente no me interesa saber que clase de medicamento yo soy… ¿No podemos ser simplemente amigos? Pero, ya que hablamos de eso, ¿qué clase de usuario de Facebook eres tú?
Ja ja ja. Me ha gustado mucho este post. Muy real. Aparecemos muchos asi en las redes sociales de internet. Creo que a ninguno de nosotros nos gustaría saber que encajamos en una de esas descripciones.
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